文/馮志梅

 

        有對夫妻在婚後不久妻子便懷孕，懷孕兩個月時有一天先生請牧師來家裡，對牧師說：「我可以請假不作丈夫一陣子嗎？我從未想過婚姻裡會有這麼大的壓力…..」如果連懷孕都可能帶來如此大的衝擊，寶寶生下來後，從二人行到三人行，影響將更為巨大，這是每一對夫妻都當有的心理準備。但生兒育女是上帝為我們所設計人生中奇妙美好的歷程，目的是要賜福給我們並且使我們成長，因此擁有正確的態度和因應之道能幫助夫妻充分享受這階段並使彼此關係更穩固。

 

夫妻同心，其力斷金

        首先我們必須瞭解，寶寶來報到後，自然的傾向是他成了夫妻所有注意力的焦點，為了適應照顧寶寶，夫妻兩人往往弄到筋疲力竭，而彼此親密的關係便成為犧牲品，但夫妻關係若失去了親密溝通的滋潤，因壓力與疲憊產生的不滿情緒無法疏解，便容易累積成為苦毒惱恨，使兩個原本在此刻更該同心協力面對問題的親密愛人成為彼此怪罪的對頭。

 

        在此我提出一些具體建議來預防這類問題的產生： 繼續閱讀 »

文/馮志梅

5/30婦女事工小組月會，馮姐短講

 

「1 基列寄居的提斯比人以利亞對亞哈說：我指著所事奉永生耶和華─以色列的神起誓，這幾年我若不禱告，必不降露，不下雨。 2 耶和華的話臨到以利亞說： 3 你離開這裡往東去，藏在約旦河東邊的基立溪旁。 4 你要喝那溪裡的水，我已吩咐烏鴉在那裡供養你。 5 於是以利亞照著耶和華的話，去住在約旦河東的基立溪旁。 6 烏鴉早晚給他叼餅和肉來，他也喝那溪裡的水。」

 

定意順服神，願意受苦

 

首先，以利亞向亞哈王表示：天若要降露、要下雨，必須我禱告才可能發生；但我決定不禱告。  以利亞是個很有自信的人，這樣的自信不是因為他驕傲，乃是他對他說的話以及要做的事所能帶出來的果效，非常有把握。他很確定知道他要做的事是對的，而且會帶來決定性的影響—這是一個領袖很重要的特質。

 

所以我要先請妳問問自己： 「我確定所做的，是合神心意的嗎？ 我相信所做的事，會帶來決定性的影響力嗎？」若妳想要為上帝成為有影響力的人，妳就要非常清楚知道妳所做的事是合神心意、且是上帝要妳做的。你所做、所說的，就一定會帶來果效與影響力。 繼續閱讀 »

文/馮志梅

 

1.    教會界的單身的兄姊妹不少，尤其女性多，對於長久禱告，但是一直沒有婚姻或交往對象？請問是該如何面對？對於上帝若是要埋怨要如何處理？

 

   我想首先要了解的是：「婚姻」不是美滿幸福人生的必要條件。

 

    我們認識不少已婚卻不幸福的人，也認識許多未婚卻過得極為充實的單身朋友。幸福人生的秘訣在於認識創造人類的上帝，並與祂的生命緊密連結。就像電線的插頭不能插在電池上，它必須插在通往核能發電廠的插座上，才可能獲得源源不絕的能量。

 

    若我們指望配偶供給我們內心對愛、肯定、與自我價值感的需求，就像插頭插在電池上，無法持久，我們必定會失望，因為人的能力有限。而上帝起初的設計是要我們透過支取祂無窮的生命與能力來在婚姻裡付出。少了這個源頭，任何親密愛人最後都會讓人食之無味、棄之可惜、失去起初的吸引力。所以我們常提醒年輕人，若你在單身時不快樂，結了婚會更不快樂，因為婚姻不能解決任何問題，它只能凸顯出人們自我中心的問題！

 

    但是單身的人渴望婚姻是正常的，為婚姻禱告也是應該的。「可是我已經禱告很久了，為什麼還沒有合適的對象？是禱告不夠殷切嗎？是自己條件不夠好嗎？…」對這個問題，可能有不同的答案，但我確定的一個答案是：因為上帝非常愛你！！你相信祂了解你的感受、比你更清楚你的需要嗎？在祂無比豐富的愛與智慧裡，祂允許你目前仍然單身，因為祂愛你，並且認為此時此刻，這個身份最合適你。你若對祂有埋怨，祂能了解，但祂多麼希望你能相信祂的帶領、安息在祂的愛裡。

 

 2.  單身的弟兄或姊妹如何在進入婚姻前多預備自己？

 

     參加營會與婚姻的課程絕對有助於預備自己，閱讀這類相關書籍也是必要的，還有觀察已婚者與配偶的互動、實際向他們學習與請教更是個好方法。記得我單身的時候認識一對學園同工夫婦，他們的關係令我非常羨慕，我羨慕他們同心服事主、夫唱婦隨。當時我就立志將來我的婚姻要效法他們，所以我問了他們一些問題，如：「你們關係融洽的秘訣是甚麼？」「在婚姻裡你們遇到了甚麼婚前沒有預期到的困難？」「對單身的我，你們有甚麼忠告？」…

他們的回答與生命的榜樣至今令我受益匪淺。

 

3.    對於交友對象，有些人生活圈子小，會建議參加聯誼活動嗎？

 

    參加聯誼活動很好，但我鼓勵單身朋友安排時間參與服事，若能參加短宣更好，在短宣隊裡我們能與敬畏神又願意服事神的人認識並自然相處，當我們的焦點不是只放在尋找伴侶，而是放在做榮神益人的事上，很可能適合你的另一半就出現了！

 4.   馮老師對於想結婚的單身弟兄姊妹建議

 

建議三本好書：不再約會、當男孩遇見女孩、性不是問題 (皆為學園出版社出版，作者：Joshua Harris)

 

本文轉載自基督教論壇報3191期 2010.6.23-.6.25

文/馮志梅

 

    學園婦女事工近來經驗很大的成長，目前已經有62個小組、共500多姐妹參與在當中。幾天前看到四年前的資料，在2006年我們只有32個小組、270人在小組中。在人數上我們經驗了兩倍的成長，這是神極大的祝福，但我們不可因此忘記我們是在一場劇烈的屬靈爭戰中！尼希米的故事深深的提醒我。

 

為我們的家爭戰

 

    在尼希米記四章14節說：「….你們要為弟兄、兒女、妻子、家產爭戰。」

現在台灣的家庭正經歷空前的浩劫：家庭的破裂、人心沉淪墮落，過去人所不恥的婚外情、婚前性行為、同性戀，反變成人們津津樂道的話題，這是完全被惡者所擄掠扭曲的一塊土地。 繼續閱讀 »

                           

 馮志梅在馬來西亞的演講 

 

有一隻青蛙掉進很深的井裡，一個婦人救了它，它就答應婦人替她完成3個願望，但無論婦人求甚麼事，她的丈夫都會比她多十倍。

 

於是婦人許下第一個願望：成為全世界最美麗的女人，而她丈夫也變成十倍的英俊；第二是成為全世界最富有的女人，而她丈夫也變成十倍的富有；接女人慎重地許下第三個願望，她想要有輕微的心臟病。

 

馮志梅說：“夫妻常常會為了金錢、性、權力而起衝突，很傷感情，像這個女人，原來她更希望丈夫可以心臟病死去。但婚姻其實是要我們在這三方面學習、成長、信任、彼此相愛。”

 

談錢最傷感情

首先她談到錢：“這個看來最傷感情，但中間有一個很重要的觀念──夫妻是一體合一的。夫妻成為一體不只是指身體的，是互相信任的全人關係。在金錢上夫妻要合一、信任、知足，善加管理。”

 

馮志梅引一句話說：“‘我們沒有帶甚麼到世上來，也不能帶甚麼去，只要有衣有食，就當知足。但想要發財的人，就陷在迷惑，落在網羅和許多無知有害的私欲裡，叫人沉在敗壞和滅亡中。貪財是萬惡之根，有人貪戀錢財，就被引誘，離了真道，用許多愁苦把自己刺透了。

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文/馮志梅

 

前兩天晚餐後我要出門時，長安送我到門口，他問我一個問題：「我做甚麼事情讓妳覺得被愛呢？」我瞇著眼笑著對他說：「Everything！」(每件事)。他又問：「那我做哪些事讓妳覺得不被愛呢？」我用同樣的表情回答：「Nothing！」(沒有任何事)。

 

有人羨慕我和長安的婚姻，甚至懷疑我們分享的這些事是否真實？但在我們的生活中充滿了甜蜜與樂趣，是因為建立了三個習慣。

 

一.  「製造浪漫」的習慣

 

「習慣」的意思是不需要特別記得、自動就會做的事。像早上起來刷牙洗臉，我們不會忘記；

出門要穿鞋子，我們不會忘記；每天對配偶說甜蜜的話和擁抱，我們也不會忘記。此時我坐在電腦前，長安預備要出門了，走過來對我說：「不好意思啊，留你一個人在家！」我立刻跳起來擁抱他，他說：「我怎麼這麼幸運取到你這個美女！」結婚31年了，是不是美女自己很清楚，但每次他這麼說，我還是開心的笑…..像仍在戀愛中的女孩。

 

以弗所書4:29說「污穢的言語，一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。」對配偶說浪漫的話就是造就他的好話，聖經要我們「隨事說」，讓配偶被建造。

 

有時是我們的驕傲攔阻我們向配偶表達愛意，很多姊妹說：「我不是會撒嬌的那種典型！」

很多男人也說：「我對老婆沒有感覺啊！」但我相信，上帝創造我們時，已經把製造浪漫的本能放在我們裡面，是後來的經歷或觀念壓抑了它。但我們若願意放下面子，主動抓住機會，每個人都有無限潛能！

 

有位姊妹在聽了這個原則後，正巧先生來電，她拿起電話立刻說：「噯喲！我正在跟別人說你多好，你就打來了！…」掛了電話後她對姊妹們說：「這叫：隨事製造浪漫喔！」當時在同一小組有位姊妹正在懊惱先生最近挑剔她晚餐做的不好，姐妹想想：「他這麼挑剔，大概是好一陣子沒和他浪漫一下了！」於是回家就做了功課，沒想到過兩天同事問先生為什麼沒帶便當上班？先生回答：「因為昨晚老婆煮的菜太好吃了，我把它全吃光了！」先生不但不再挑剔，反而大大讚賞老婆的廚藝，回家後還告訴老婆這段與同事的對話，讓老婆覺得超甜蜜！小心，浪漫的習慣是會傳染的喔！

 

二.   「選擇不受傷」的習慣

 

另一個讓我受用不盡的習慣是 –「選擇不受傷」。以弗所書4:31,32說：「一切苦毒、惱恨、憤怒、嚷鬧、毀謗、並一切的惡毒，都當從你們中間除掉，並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕….」

 

常聽姐妹們分享時會說：「他傷我傷得很深…」我相信姐妹的感受是非常真實的。但我也要說，對方做這件事的動機不一定是要傷害你，甚至我們大部分的傷害都不是對方有意造成的。就像一個丈夫發生外遇時，是因為被試探誘惑，他的動機不是為了要傷害妻子。當明白這個道理後，我們就能更理性的看事情，也更容易饒恕。

 

若有痛苦的感受，可以仔細想想是不是自己相信了哪些不合乎真理的信念，像「我沒有價值」、「我是個很糟糕的人」、「沒有人在乎我」、「我好可憐」….。

 

我們必須學習約束自己的心，箴言25:28說「人不制伏自己的心，好像毀壞的城邑，沒有牆垣。」我們不能放任自己的思想，一直往負面消極的路上走。一個縱容己心苦毒悲觀的人，就如同上述經文所說的，對敵人(魔鬼)的攻擊沒有任何防禦的能力，必定走向失敗與毀滅。

 

我們有責任扭轉自己的心思意念，相信聖經的真理，從上帝的眼光看自己，如「我是非常寶貴的」、「上帝愛我，祂沒有撇棄我」、「我並不孤單」、「上帝必給我力量度過難關」。當我們選擇相信這些真理，就發現傷害的感覺降低了。

 

在人際相處和婚姻關係裡，若有不愉快，我選擇相信對方的動機絕對不是要傷害我，他會如此，一定有我不了解的原因在背後。最近和一個朋友通電話，她說：「若妳有覺得被冒犯，對不起！」我笑著回答：「如果我覺得被冒犯，那是我的問題，不是妳的責任。」我必須為我的情緒負責，我可以選擇不受傷！當內心沒有疙瘩，我才能自由的愛對方。

 

 

三.  「願意吃虧」的習慣

 

第三個習慣，可能也是需要最刻意才能建立的，就是要「願意吃虧」。林前6:7說「為什麼不情願受欺呢？為什麼不情願吃虧呢？」

 

我們常為了爭取自己的方便與權益，和人爭執、衝突，就算幸運的爭到了，心情卻搞壞了、關係也搞砸了。

 

有人曾邀請我上節目，談「家事分工」，我與以婉拒，因為我真的不知道該如何分這個工。我和長安在家裡，我若有空我就多做點，他若有空他也多做些；若兩人都沒空，那就先擺著吧，沒關係！但我們絕不指控對方為什麼不做，也不去計算誰多做了、誰少做了。天天要花心思去算計這些事，很累人的，也殺掉了「浪漫」。若你問長安我們家誰做的比較多，他一定會說是馮姐，但你若問我誰做的比較多，我一定會說是李哥。

 

把功勞歸給對方，好像我們吃虧了，但事實卻恰恰相反—對方更愛我們！

 

有人問我，兩個兒子在公開場合，經常尊榮父親，好像比較沒有提到母親，我會不會心理不平衡？我驚訝的看著他說：「這是我最大的成就，就是孩子打心底敬佩他們的父親，因為他們透過媽媽的眼睛看爸爸，我高興都來不及，怎麼會不平衡呢？」從表面看，好像我吃虧了，但其實這是我最成功的地方，孩子因此從心裡尊敬我、感謝我，而丈夫更視我如寶。

 

不過說句良心話，長安在家裡真的做的比我多，這也是為甚麼大兒子在婚禮的感念文中對爸爸說：「我最大的希望，就是有一天能像你一樣，在我的孩子心中成為偉大的父親，但你真的為我豎立了很高的標準，我不知能否達到…..」

 

在看似吃虧的背後，長安所得到的卻令許多男人羨慕，除了子女的仰慕，就是在結婚31年之後，他的老婆可仍然是無–可–救–藥–的–迷–戀–著–他–呢！！

 

隨時製造浪漫、選擇不受傷、願意吃虧，若能長期建立起這三個習慣，你必定也會跟我一樣受益不盡！

  文/馮志梅

在一個大賣場買好了東西，我站在出口處等待丈夫，不經意的看見一位行動緩慢的老先生推著車子走出賣場。他把推車裡的一桶沙拉油和一大袋食物拿出來放在門口邊的地上，又吃力歷地地把推車推回賣場，要放回該停放的地方。「真是守規矩的老先生！」我暗中敬佩他：「若我是他，一定隨便靠邊擺就行了，反正賣場都有專人收集處理這些推車…喂！別再站著不動了！趕快去幫人家啊！」

 

我一個箭步過去接過推車，對他說： 繼續閱讀 »

馬太福音19:3-9

夫妻任何一方有淫亂就叫做淫亂，這是不爭的事實，所以耶穌不必再做說明。

但耶穌覺得有必要針對當時的男人用詭詐的心，合理化自己淫亂動機的做法：就是有男人認為，只要正式休掉妻子(妻子並沒有淫亂)，再與別的女人合法結婚就可以不算姦淫，耶穌指出這樣也叫姦淫。耶穌要強調的是甚麼是淫亂，他說這句話絕不是要我們反著讀，即：若妻子犯姦淫，丈夫可以休掉她再娶別人就不叫淫亂。在馬可福音第十章11-12節他更直接的說：凡休妻另娶的就是犯姦淫，辜負他的妻子，妻子若離棄丈夫另嫁，也是犯姦淫了。

 

馬太福音19:9之前耶穌重申四次婚姻的神聖一體關係與不可分開的堅定立場： 繼續閱讀 »

身為父母親，我們都非常渴望我們的孩子是順服的，是願意從心裡面聽話的。我們可以幫助他們，讓他們更容易做得到，有一個關鍵就是你要得著他的心，讓他從心裡對你心悅誠服。各位爸爸媽媽，我今天要給你信心，我要讓你覺得你是充滿力量的，你不是對孩子充滿無力感的，其實是很簡單的，只要你改變，孩子就會改變。你是親子關係裡面的關鍵性人物，你是領航人，你是主導者，當你改變的時候，你的孩子看得見，他的心被感動，他也會改變。

我們要來看聖經，在歌羅西書三章二十一節：「你們做父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣。」， 繼續閱讀 »

我們越想抓住兒女，他們反而越想離開；但當我們願意放手，他們才會想要親近我們……

幾年前，當大兒子談戀愛時，我驚覺自己快要作婆婆了，為什麼是「驚覺」，因為「婆婆」二字不是給人正面感受的名詞，甚至有位婆婆曾面帶愁容的問我：「該怎麼當個現代婆婆？」我相信，許多年輕女孩也有類似的困擾，雖然很期待結婚，但對於成為「媳婦」這角色也是倍感壓力。

婆媳衝突的原因
自古以來，婆媳關係裡，我們聽到負面的例子，遠超過正面的，它確實是個複雜的關係。以下幾個原因，常使這兩個女人處於矛盾與衝突中： 繼續閱讀 »