文/小丫                                                  

 以前我的價值是建立在別人的讚美與肯定中，我常靠著自己，很努力想要做好每一件事，可是卻總是做不好。因此內心有著很深的自卑感。記得我在作月子期間，因孩子一哭，不論我是否在餵奶，婆婆就會進房來把孩子抱走，其實她是想讓我休息，可是卻讓我覺得她好像無時無刻就在門外監聽似的，讓我倍感壓力。

 

有一晚我就把門鎖上，不讓公婆進來，結果孩子哭了一個小時，他們也在門外敲了一個小時的門，我一直喊著「我在餵奶! 」，他們卻以為我發瘋了，怕我做出傷害孩子的事，等我一開門，婆婆一抱孩子，他竟然就不哭了……。於是我壓抑己久的情緒一時宣洩出來，甚至想要去跳樓。 繼續閱讀 »

文/ 小語

先生下班回家面對空蕩蕩的房子，沒有晚餐。孩子們天黑了才跟我一起回家，常吃冷凍水餃或是乾脆外食；先生抱怨家裡亂亂的，他想休年假，我不能陪，他看我工作很累，叫我考慮換工作。我心想：不要，這個工作很重要，不能請假，不能辭職。我常常沒有心思聽先生說話，有一次他說「如果我外遇，那是你造成的，不要怪我!」，聽到這些話，我也只是應付他，安撫他，沒當一回事………。 繼續閱讀 »

文/阿妙

 　  我是個家庭主婦，育有三個孩子，分別是高三、國三、小五。三年前加入學園小組，在養育孩子的漫長過程中，從第一個孩子出生開始，我從一位職業婦女，變換跑道成為一個全職媽媽。轉眼間已過十多年了，夫妻的相處似乎變得平淡無奇，先生負責上班，我負責家裡大小事務。孩子的事我一手包辦，總是儘量不要勞駕先生。他的工作很辛苦，一回到家就是與電視為舞。我的婚姻談不上不好，就是日復一日。先生工作日夜顛倒，沒什麼假日，一旦休假就懶得出門，他的休假就是他的病假。久而久之，我也適應這樣的日子。　　　

 

    過去我是一個喜怒哀樂形於色的人，雖然我是個基督徒，也常在背後批評別人，我的心胸很狹窄。每當先生下班時，我就抓住機會不停講，想讓他知道孩子的事和我的內心不滿。我總是滔滔不絕的說，他總是靜默不語的聽，還常常為了這事鬧的不愉快， 繼續閱讀 »

                           

 馮志梅在馬來西亞的演講 

 

有一隻青蛙掉進很深的井裡，一個婦人救了它，它就答應婦人替她完成3個願望，但無論婦人求甚麼事，她的丈夫都會比她多十倍。

 

於是婦人許下第一個願望：成為全世界最美麗的女人，而她丈夫也變成十倍的英俊；第二是成為全世界最富有的女人，而她丈夫也變成十倍的富有；接女人慎重地許下第三個願望，她想要有輕微的心臟病。

 

馮志梅說：“夫妻常常會為了金錢、性、權力而起衝突，很傷感情，像這個女人，原來她更希望丈夫可以心臟病死去。但婚姻其實是要我們在這三方面學習、成長、信任、彼此相愛。”

 

談錢最傷感情

首先她談到錢：“這個看來最傷感情，但中間有一個很重要的觀念──夫妻是一體合一的。夫妻成為一體不只是指身體的，是互相信任的全人關係。在金錢上夫妻要合一、信任、知足，善加管理。”

 

馮志梅引一句話說：“‘我們沒有帶甚麼到世上來，也不能帶甚麼去，只要有衣有食，就當知足。但想要發財的人，就陷在迷惑，落在網羅和許多無知有害的私欲裡，叫人沉在敗壞和滅亡中。貪財是萬惡之根，有人貪戀錢財，就被引誘，離了真道，用許多愁苦把自己刺透了。

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文/馮志梅

 

前兩天晚餐後我要出門時，長安送我到門口，他問我一個問題：「我做甚麼事情讓妳覺得被愛呢？」我瞇著眼笑著對他說：「Everything！」(每件事)。他又問：「那我做哪些事讓妳覺得不被愛呢？」我用同樣的表情回答：「Nothing！」(沒有任何事)。

 

有人羨慕我和長安的婚姻，甚至懷疑我們分享的這些事是否真實？但在我們的生活中充滿了甜蜜與樂趣，是因為建立了三個習慣。

 

一.  「製造浪漫」的習慣

 

「習慣」的意思是不需要特別記得、自動就會做的事。像早上起來刷牙洗臉，我們不會忘記；

出門要穿鞋子，我們不會忘記；每天對配偶說甜蜜的話和擁抱，我們也不會忘記。此時我坐在電腦前，長安預備要出門了，走過來對我說：「不好意思啊，留你一個人在家！」我立刻跳起來擁抱他，他說：「我怎麼這麼幸運取到你這個美女！」結婚31年了，是不是美女自己很清楚，但每次他這麼說，我還是開心的笑…..像仍在戀愛中的女孩。

 

以弗所書4:29說「污穢的言語，一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。」對配偶說浪漫的話就是造就他的好話，聖經要我們「隨事說」，讓配偶被建造。

 

有時是我們的驕傲攔阻我們向配偶表達愛意，很多姊妹說：「我不是會撒嬌的那種典型！」

很多男人也說：「我對老婆沒有感覺啊！」但我相信，上帝創造我們時，已經把製造浪漫的本能放在我們裡面，是後來的經歷或觀念壓抑了它。但我們若願意放下面子，主動抓住機會，每個人都有無限潛能！

 

有位姊妹在聽了這個原則後，正巧先生來電，她拿起電話立刻說：「噯喲！我正在跟別人說你多好，你就打來了！…」掛了電話後她對姊妹們說：「這叫：隨事製造浪漫喔！」當時在同一小組有位姊妹正在懊惱先生最近挑剔她晚餐做的不好，姐妹想想：「他這麼挑剔，大概是好一陣子沒和他浪漫一下了！」於是回家就做了功課，沒想到過兩天同事問先生為什麼沒帶便當上班？先生回答：「因為昨晚老婆煮的菜太好吃了，我把它全吃光了！」先生不但不再挑剔，反而大大讚賞老婆的廚藝，回家後還告訴老婆這段與同事的對話，讓老婆覺得超甜蜜！小心，浪漫的習慣是會傳染的喔！

 

二.   「選擇不受傷」的習慣

 

另一個讓我受用不盡的習慣是 –「選擇不受傷」。以弗所書4:31,32說：「一切苦毒、惱恨、憤怒、嚷鬧、毀謗、並一切的惡毒，都當從你們中間除掉，並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕….」

 

常聽姐妹們分享時會說：「他傷我傷得很深…」我相信姐妹的感受是非常真實的。但我也要說，對方做這件事的動機不一定是要傷害你，甚至我們大部分的傷害都不是對方有意造成的。就像一個丈夫發生外遇時，是因為被試探誘惑，他的動機不是為了要傷害妻子。當明白這個道理後，我們就能更理性的看事情，也更容易饒恕。

 

若有痛苦的感受，可以仔細想想是不是自己相信了哪些不合乎真理的信念，像「我沒有價值」、「我是個很糟糕的人」、「沒有人在乎我」、「我好可憐」….。

 

我們必須學習約束自己的心，箴言25:28說「人不制伏自己的心，好像毀壞的城邑，沒有牆垣。」我們不能放任自己的思想，一直往負面消極的路上走。一個縱容己心苦毒悲觀的人，就如同上述經文所說的，對敵人(魔鬼)的攻擊沒有任何防禦的能力，必定走向失敗與毀滅。

 

我們有責任扭轉自己的心思意念，相信聖經的真理，從上帝的眼光看自己，如「我是非常寶貴的」、「上帝愛我，祂沒有撇棄我」、「我並不孤單」、「上帝必給我力量度過難關」。當我們選擇相信這些真理，就發現傷害的感覺降低了。

 

在人際相處和婚姻關係裡，若有不愉快，我選擇相信對方的動機絕對不是要傷害我，他會如此，一定有我不了解的原因在背後。最近和一個朋友通電話，她說：「若妳有覺得被冒犯，對不起！」我笑著回答：「如果我覺得被冒犯，那是我的問題，不是妳的責任。」我必須為我的情緒負責，我可以選擇不受傷！當內心沒有疙瘩，我才能自由的愛對方。

 

 

三.  「願意吃虧」的習慣

 

第三個習慣，可能也是需要最刻意才能建立的，就是要「願意吃虧」。林前6:7說「為什麼不情願受欺呢？為什麼不情願吃虧呢？」

 

我們常為了爭取自己的方便與權益，和人爭執、衝突，就算幸運的爭到了，心情卻搞壞了、關係也搞砸了。

 

有人曾邀請我上節目，談「家事分工」，我與以婉拒，因為我真的不知道該如何分這個工。我和長安在家裡，我若有空我就多做點，他若有空他也多做些；若兩人都沒空，那就先擺著吧，沒關係！但我們絕不指控對方為什麼不做，也不去計算誰多做了、誰少做了。天天要花心思去算計這些事，很累人的，也殺掉了「浪漫」。若你問長安我們家誰做的比較多，他一定會說是馮姐，但你若問我誰做的比較多，我一定會說是李哥。

 

把功勞歸給對方，好像我們吃虧了，但事實卻恰恰相反—對方更愛我們！

 

有人問我，兩個兒子在公開場合，經常尊榮父親，好像比較沒有提到母親，我會不會心理不平衡？我驚訝的看著他說：「這是我最大的成就，就是孩子打心底敬佩他們的父親，因為他們透過媽媽的眼睛看爸爸，我高興都來不及，怎麼會不平衡呢？」從表面看，好像我吃虧了，但其實這是我最成功的地方，孩子因此從心裡尊敬我、感謝我，而丈夫更視我如寶。

 

不過說句良心話，長安在家裡真的做的比我多，這也是為甚麼大兒子在婚禮的感念文中對爸爸說：「我最大的希望，就是有一天能像你一樣，在我的孩子心中成為偉大的父親，但你真的為我豎立了很高的標準，我不知能否達到…..」

 

在看似吃虧的背後，長安所得到的卻令許多男人羨慕，除了子女的仰慕，就是在結婚31年之後，他的老婆可仍然是無–可–救–藥–的–迷–戀–著–他–呢！！

 

隨時製造浪漫、選擇不受傷、願意吃虧，若能長期建立起這三個習慣，你必定也會跟我一樣受益不盡！

文/ 麗娜

 我從小是基督徒，結婚29年，育有一男一女，現在他們都是成年人了。兒子已經結婚一年半，娶了一位愛主、賢淑董事的妻子，好棒啊！我現在已經升格為婆婆了！

 

    在學園婦女小組已經第11年了。在還沒參加小組之前，我是個情緒不穩定又自以為是的人，總是想著：「為什麼先生有這麼多缺點？」 我只想改變他，我不懂得敬重、順服丈夫。

 

例如：先生早上穿衣打領帶時，我們會因為領帶的顏色起爭執，我總認為我選的顏色好，要求他接受我的。現在我改變我自己的觀念和看法，我用欣賞的角度去看他，只要他喜歡就好，事情不重要，關係必較重要！我對老公說：「你是世界上最帥的男人，打什麼領帶都好看！」 然後給他一個擁抱，送他出門！

 

為他改變

 我是粗心的人，結婚後不會做什麼好料理給家人吃，因為我不學，也嫌太麻煩了！因此也就常買便當吃。現在我會用心準備先生愛吃的魚，或是烤的、煮的、蒸的、燉的…無論鱈魚、鮭魚、冰魚、鰻魚…都為先生預備好。因為他每餐都要吃魚，我則不喜歡吃魚！我看重先生的喜好，為他改變自己也愛吃魚了！現在常陪先生上山下海、嚐遍各種海鮮！

 

     以前我們夫妻個性大不同，也常起衝突。先生熱心助人，可以為朋友兩肋插刀；我則認為自己將事情做好就可以了！有一天，先生在公司向同事們宣布一個好消息，就是：「桃園山上有賣放山雞，又大又壯！」大家就合夥訂了20多隻雞。以前是先生不會告訴我，他自己悄悄的去做了這件費時又費力的事！就是把20多隻雞搬上車，結果整個車子充滿雞的腥臭味！先生現在很有安全感的邀我一起去桃園載雞。我內心大大欣賞、接納先是個熱心的人，我大大的讚美他：「老公，你好為別人著想，可以在這麼冷的天吃到甜美上好的放山雞！」每隻雞重達7斤到10斤不等！

   如熱戀中的情人 

 我想到明年是買豬肉嗎？幽默的問老公：「若我們要載小豬，我們的車就成了運豬車了！」其實，老公很感謝我不再埋怨他是個多管閒事的人，而是接納他是個與人和睦的人。我們一路上開心的北上，雖然車上充滿雞的腥臭味，我們卻像是正在熱戀的情人一樣，不以為意！

 

     今年過年前，先生說他要請客，也就是要我在南部鄉下準備年夜飯！我心想，哇塞！我最不會的就是「辦桌」，怎麼辦呢？我穩住我的情緒，說的也是，我的婆婆快八十歲了，每年都準備年夜飯給我們全家人吃，真累壞他老人家了。我先打電話請教幾位可謂是料理達人的姐妹後，就趕快採買。先生也陪同我採買年菜，帶回南部才來得及。

 

    心甘樂意的準備了獅子頭、滷大白菜、滷豆干、素雞海帶、火鍋料加上烏魚子，快炒時蔬，雖然婆婆固執不讓我多用油炒菜也不可以多用鹽巴，甚至不准傍晚開燈炒菜，免得浪費。以前我會生氣，現在我與丈夫同心合一，只要我請先生來勸婆婆先到客廳，我和我媳婦兩人在廚房大顯身手，就大功告成了！我的心好滿足，老公也覺得好有面子，讚不絕口！

 

    來學園小組學習，每天都活出真理，順服就蒙福，讓先生成為最大的受益人。我做好妻子的角色，生命成熟，不再埋怨責怪他人，選擇為自己負責任。先改變自己，世界就跟著改變。來小組真的很好！

你們作妻子的要順服自己的丈夫；這樣，若有不信從道理的丈夫，他們雖然不聽道，也可以因妻子的品行被感化過來；

彼得前書三章一節

文/Chi

 

通常故事的結尾應該是：從此過著幸福快樂的日子。

 

2004年，我的先生在外遇被發現後大概10個月，就真正與外女斷絕聯絡，經過一年的修復我們也漸漸越來越正常。

 

但是，在人生的道路上，你永遠不會知道將會發生什麼事？慶幸的是：你永遠有權利決定如何去面對、解決。在外遇事發後一年半左右，一次偶然的機會，我看到一封未寄出的生日卡，是先生寫給外女的，我真不相信，經過一年多的修復、磨合，這麼辛苦的過程，難道都是假的？他的人回來了，但他的心還沒回來？不用管內容、我也聽不進去先生的解釋。

 

我不是一艘軍艦，那經得起如此狂風、巨浪？這次的傷害更大，我真的快要滅頂了，若是以前，我會對神說：「太超過了吧？」但，感謝主，因為之前有一些學習，在一段極度軟弱、灰心、喪志後，我順服的對神說：「因我所遭遇的是出於你，我就默然不語」。

 

我決定要繼續饒恕。我知道持守婚姻的約定，是一個永遠的決定，我不知道自己該如何渡過，也不知道我的心要如何修補？但是還好：這次的風浪，船上有耶穌。 繼續閱讀 »

文/Chi

夫妻相處平常的保養：

 

1.真實看重對方的需要。

 

愛是在對方的需要上，看到自己的責任。

 

 夫妻相處都喜歡給予對方：自己認為好的，但有時反而忽略了對方真正的需要。

 

用心了解對方真正的需要

 

        我喜歡把家布置得溫馨、可愛，當然要靠一些小擺飾，我會按照四季的變化做調整；我也喜歡按照心情更換餐桌的桌巾、桌旗；每週我會輪流更換不同色系的床單、枕頭套；我會種一些花花草草；我堅持不管菜好不好吃，盤子一定要好看；我喜歡聚會時，看到每個人手上不同圖案的骨瓷杯或馬克杯。這樣的敘述，大家應該瞭解我們家的東西有多少？

       

        我先生喜歡簡單、幽雅，雖然喜歡我布置家，但是他不喜歡太多的物品侵佔房子的空間，當他有意見時，我都會反駁：有什麼關係，都是為家裡的布置啊！

 

要知道：感覺就是感覺，沒有對錯可言。 

當對方覺得不舒服，不愉快時，我們要真實的重視他的感受，而不是強迫對方按照我們意思妥協，才覺得對方是愛我。所以現在當先生表達意見時，我會很用心的去瞭解他真正的需要是什麼？ 繼續閱讀 »

文/Chi

二、夫妻如何相處？如何繼續愛下去？第二個重點：要勒住舌頭。

 ＊提醒：不吵鬧、不辯論、不威逼恐嚇、不翻舊帳。

 

我先生是個作息非常正常的人，時間到了他一定要睡覺。為了不影響孩子的情緒，每天好不容易忍到孩子上床睡覺後，才能說話，我心中有那麼多疑問，我好像一個煮沸的水壺，裡面如此翻騰，但只有壺嘴能噴出些傷人的蒸汽，肚子裡面傳來陣陣刺耳的哀鳴聲，我真想把整個情緒傾倒出來，但裡面是100度的沸水啊。

 

舉例說：我最喜歡問：「為什麼會發生這件事？」「到底發生了什麼事？」我先生說實話，我不相信，我覺得他在找藉口。他說謊話我也無法證明，我還是不相信，在這種沒有信任基礎下的談話是很痛苦的、浪費時間、沒有結論，最後會變成我控訴他：「如果你不做錯事，就不會有現在的痛苦」。

 

我試過很多次，每次我順著自己的情緒發問，結果都是兩敗俱傷，變成晚上孩子睡著後，是彼此壓力的時刻，我是磨刀霍霍向先生，他則乾脆冷漠以對。或是無奈的說：「又來了！」 繼續閱讀 »

文/Chi

最耐人尋味、最感人的婚姻故事都是經得起時間考驗的。真正雋永的愛，不是在開始時的轟轟烈烈，而是在結束時的不棄不離。

 

攝影家都喜歡拍攝海浪衝打岩石所激起的浪花，多壯觀、多美麗，但是，有誰看過靜止不動，永不消失的浪花？如果不是海洋深處陣陣潮汐，推波助瀾，將海水推擁到岸邊，也不會激起浪花。

 

愛情好像是浪花：美麗、壯觀、炫目，讓人刻骨銘心，愛情中的激情讓人有爆發力，戀愛中：什麼都敢說，什麼都敢做。

而婚姻則像海洋：看似平靜、無奇、沒有變化，但其中內涵豐富，並且醞釀生命、生機。

海浪終歸會回到洋海之中，就像夫妻的關係，婚後終究回到平穩、平淡的生活。如果我們任由自己擁有一片海洋，而不處理堆積的垃圾，不理會海洋深處的聲音。而夫妻中有一方，想要重新享受站在浪頭上的刺激，卻選擇不在自己的灘頭，那麼另一個人，就好像一個人站在大雨的海邊，寒冷、孤單、無助、不知該何去何從。

 

雨水可以是甘霖，是滋潤田地的春雨，但也可能變成災害，像莫拉克颱風帶來的八八水災。

 

但是，在大雨之後，總會有陽光出現時候，這時仰望天空，最容易看到彩虹。在聖經中彩虹是一個約定，是一個恩典與祝福的約定。

 

我想跟大家分享：兩種層面的「夫妻相處」：

一種是當夫妻間發生問題時該如何的維修？

另一種是夫妻關係漸趨平淡時該如何保養？ 繼續閱讀 »